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Sobre el problema de pareja

Personalmente creo que es maravilloso sentir que puedes encontrar un compañero/a de viaje. Con el que transitar este proceso de vida y compartir, amar y crecer. Pero es lógico comprender que en los procesos de crisis o de autoconocimiento cada miembro de la pareja puede experimentar cambios que provoquen distancia, nuevos ordenes, prioridades y valores.

En estos casos es posible que la relación de pareja simplemente se transforme y no creo que deba añadirse más drama del necesario a esa transformación. En nuestra cultura, y en otras que derivan de tradiciones conservadoras, los matrimonios son “para toda la vida”. A menudo eso acarrea un lastre que no solo lo reciben los cónyuges, sino también (y muy especialmente) los hijos. No se trata de hacer apología de la separación, sino que (cuando no es posible la reconciliación) aunar en que las transformaciones se realicen desde el amor y no desde la frivolidad de un trámite, la rabia, la venganza, la depresión, el victimismo o el resentimiento.

Los que somos terapeutas buscamos ayudar a nuestros pacientes para que cada trámite de su vida se realice de forma natural y lo más “limpia” y amorosa posible, además de dar un espacio lógico y necesario al duelo y la tristeza. Y es lo que hemos buscado para nosotros mismos en este tiempo. El duelo y la tristeza de una separación existen y deben vivirse con . Creo que no es bueno aferrarse ante la idea de que la vida es felicidad y debemos esquivar los momentos de displacer que aparezcan.Los modelos religiosos, de la “new age” y muchos estudios clínicos abogan por una felicidad real que parece que puede darse de forma perenne. Pero los que hemos transitado por los procesos profundos de la vida y la meditación sabemos que eso no es así. Uno no puede amar si teme al dolor y busca evitarlo, ambos se pertenecen. (En respuesta al artículo “Monogamia secuencial“)

Lola Hoffman comenta en una entrevista muy completa muchos puntos cruciales de los tiempos actuales. El matrimonio y la vida en pareja está sufriendo una fuerte crisis.

Vale decir que debe entenderse la palabra crisis como una situación de cruce de caminos, de necesidad de cambio. Resistirse al cambio es lo que provoca el displacer y la frustración. La crisis, por tanto, es momento de soltar unos hábitos y aquirir otros nuevos. En el caso de la pareja no podemos seguir relacionandonos como vimos que lo hacian nuestros padres o como aparecen en las películas de cine.

En ese instante surgen fuertes resistencias familiares y sociales. Creencias que consideremos nuestra identidad estan a punto de cambiar. Una situación así requiere confianza, apoyo y conciencia.

Citando el texto de Lola Hoffman:

[...] Es la mujer la que se rebeló primero contra un estado de cosas y un sistema de vida que le acarrea grandes sufrimientos, explica Lola. “Pero el hombre tampoco lo pasa bien. Esto de que la mujer llene su vacío dominándolo, chantajeándolo, es una enorme carga para él también. Y para los hijos, en cuyas vida la mujer también se entromete negativamente. Todo esto ha llevado al matrimonio patriarcal a una tremenda crisis, que todos estamos viendo a nuestro alrededor. La pareja ya no resiste la dominación mutua.”

¿Y qué solución le ve usted al problema de la pareja?

Aunque la mayoría está lejos aún de poder construir una sociedad basada en la equivalencia sexual, hay -dice- algunos adelantados que ya comprendieron el problema y que están intentando nuevas formas de convivencia. Todavía, piensa, no hay una solución al problema de la pareja. Pero la capacidad del ser humano de vivir sólo ha aumentado, “lo que es muy importante porque esa soledad prepara para una futura vida en pareja. La pareja sólo es posible de soledad a soledad, de integridad a integridad: no de necesitar apasionadamente a otro… y explotarlo”.

Vía Morfonet

• Primera publicación el 26 de Marzo de 2010.
• Segunda edicion 3 de Junio de 2010